¿Qué se puede decir de un pueblo que incluye en su cultura palabras como "ausnüchtern"?

Quisiera escribir como mi amigo Carlos para poder dibujar con las palabras lo que siginifica ser JACA.

Las vemos a diario, de forma inesperada y sorpresiva, pero las reconocemos sin más, sin dudas, sin lugar malentendidos ni a interpretaciones. Están entre nosotras, de forma insultante pero a la vez inocente: mujeres exhuberantes en su simpleza. altas, bellas, con una desenvoltura irracional que provoca las más íntimas envidias y los más íntimos deseos. Deseos de verlas, de adivinarlas, deseos de imaginarse formar parte de esa desfachatez, deseos de odiarlas más de lo que las admiramos, de encontrar cualquier pretexto para decirnos que no, que no son ni mucho menos, lo que nos imprimen en lo más profundo de nuestra retina nada más llegar; tantos deseos....tantas envidias....

Escribirles una oda sería incluso humillante, reconocer que tú no formas parte como ellas, que las ves desde fuera, desde la posición de mujer vulgaris que sólo puede verlas y dejarlas pasar como quien ve pasar a un Ferrari.

Así que, desistiendo de mis ganas de describirlas, dejo paso a los poetas, y a los años que nos deban hacer justicia y ponernos en el mismo escalafón, si es que nos quedara ese consuelo.

 

No he vuelto a ser la misma, después de mi primera vez.

Hay muchas primeras veces, pero ninguna comó ésta....

La primera vez que te caes de una bici (o que te tiran, en mi caso...), la primera vez que te castigan en clase, la primera vez que sales de noche......¡ la primera vez que vas de camping! ¡wow!

Pero como la primera vez que te pica un mosquito tigre no hay ninguna.

Que tú dices....¿en qué momento me ha pegado el bocado, que no lo he visto? Porque un mosquito tigre no pica, muerde. Porque una simple picadura no puede hacerte lo que a mí me salió en las piernas.

Para mi consuelo, sé que poco a poco seremos más los que compartamos esta dolorosa experiencia, porque si hace unos años sólo las privilegiadas del Monas podían presumir de ser víctimas de este chupóptero, con la extensión de la plaga cada vez seremos más los que comparemos con asombro el tamaño de nuestras heridas. "¡Pues a mí, me sailó un habón del tamaño de un balón de rugby!"

Yo, por si acaso, ya llevo un machete en el bolso, por si hay que cortarle las alas a más de uno....

 

 

qué me aportan mis treinta:

   experiencia

   olvidos

   aventuras

   nostalgias

         ....   ....

reciedad o reciencia: o sea, consciencia empírica del hecho de engordar, que no es un realis facto, sino la materialización de la consistencia de todo mi ser.

Ver mi Oda a la Jaca, ed. Marmarlo 2008 para entender.

el otro día me inspiré....on me inspiró... no sabría decir....

 

Decía, que el otro día me inspiré y de pronto vi la luz. Entendí años de evolución cultural, social y antropológica en un plis.....o mejor dicho, en un pis.

Que sí, que entendí el porqué del pantalón. El cómo, sin inmediata explicación, el hombre ha llegado a perfeccionar esta pieza de vestir hasta lo exquisito; pantalones anchos, estrechos, bombachos, piratas....

Ligado a la idea del pantalón enseguida pensé en las faldas....¡claro! otro público, la misma función....

¡Exacto! Se trata, como en toda emergencia y evacuación, de hacerlo en el menor tiempo posible.

Podría divagar sobre la mezquindad de los modistas, que también los hay malvados en el mundo de la moda.... Pensemos si no, en los botones de algunos pantalones, que no hay manera de desatarlos...O en los millones de pliegues de algunas faldas con vuelo, que parecemos Sisi Emperatriz ..o en esas faldas de tubo, que ni bajan, ni suben ni ná cuando tienes que evacuar....

 

- teorías sobre el aparcamiento

- el sujeto Alfa de toda tribu

- paranoias que se perdieron en un momento de sinrazón

-palóndrimos, cábalas y otros subterfugios innecesarios

 

Todo esto, y mucho más, se ha perdido en casi 6 meses de ausencia.

Pero aún hay más: ¿cuántas neuronas se destruyen por cerveza?

Hace tanto tiempo que no escribo en este blog que casi pierdo la noción de su existencia.

Si analizo, me pregunto ¿y eso por qué?

Creo que porque no lo he necesitado; no , hasta hoy.

Me doy cuenta de que la mayor parte del tiempo me ha servido de desahogo, de consuelo o incluso de estercolero. Un sitio (virtual) a donde echar mis desperdicios.

Pero también me ha servido para subir mi autoestima, para escribir algo ocurrente o pseudo-literario con la vaga ilusión de que alguien lo leyera. Y... bueno, no me ha ido tan mal, teniendo en cuenta que nunca ganaré el premio Cervantes.

¿Será que ahora no necesito ni desahogo ni subirme la autoestima por lo que lo tengo abandonado? ¿Será porque he aprendido a reciclar mis desperdicios, porque mis "fans" son cada vez menos fans? ¿Será simplemente porque igual que me hago vieja para jugar al fútbol, me hago mayor y pierdo las buenas costumbres? ¿Será porque cada vez soy más autocrítica y más vulnerable a la opinión?

Sin duda, hay un sinfín de causas por las que no he vuelto hasta hoy, pero ¡echo de menos tantas cosas, a pesar de todo!

Tipos de coches y sus respectivos conductores:

1. Coche "VoyLlenoDePeluchesPorqueAúnNoHeMadurado": 

    Mujer entre 18 y 30: peligrosísima (tener en cuenta que a parte de no ver ni un pijo por el retrovisor, vive en su mundo paralelo lleno de ositos y nubes de algodón)

2. Coche "MisDadosSonLosMásGrandesDelMercado":

   Hombre entre 18 y 45: no le vaciles, que es un hortera pero con carácter, y en cualquier momento se dice "por mis dados que no me adelantas" y se organiza una carrera ilegal en medio de la autopista.

3. Coche "HaceAñosQueDebíDeshacermeDeÉlPeroCochesComoLosDeAntesYaNoSeHacen":

   Aquí tenemos dos opciones.

   O bien es un abuelo de unos 70 años y de sexo indefinido: conducción lenta pero segura (a 40 por hora haga lo que haga nos da tiempo a reaccionar)

   O es un pelusilla o pelusillo con el carnet recién sacado: RUN AWAY!!! adelantadlo cuanto antes y que se coma el marrón el de atrás!

4. Coche "LeHeCogidoPrestadoElTodoTerrenoAMiMarido"

   Mujer de unos 40 años "Mechas de l'Oréal patentadas": si se lo compró él y no ella, por algo debía ser, ¿no?

5. Coche

   .....

   .....

 

 

*    MI COCHE

   Mujer única en su clase, condenada a conducir un coche destartalado que no supera los 100. En el fondo tiene alma de rally, así que no se lo tengáis en cuenta!

 

Pues sí, esto de ser políglota te juega malas pasadas.

Ya sé de dónde saqué yo el bonito "encaber"

No fue del canariote "en ca vè que te veo, estás bebiendo cerveza"

Ni del charnego "¡en cá vé lo que son las cosas!"

NO

Fue fruto de mi bien amado catalán que, ¡fíjate por dónde!, sí que encabe un vocablo similar: encabir: fer entrar o cabre alguna cosa.

Endlich, one cop de pied a esta nuestra lengua mater.

Mis disculpas.

Que sí, que llega la  primavera y este año no pienso dejarla pasar.

Para empezar: un poco de alergia, astenia primaveral y resfriados inesperados.

Pero estoy contenta, me acojo a esta primavera y disfruto, con mariposas en el estómago, pájaros en la cabeza y flores entre mis pies.

Me he comprado un pañuelo rosa, "pá" que haga juego.